Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию
Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию
Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!
Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — «Этот козел» и «Все пропало, шеф!!» Некоторые девочки смущенно говорят «Наломала я дров…» Маме обычно говоришь — «да, мы поругались.. да так чего-то… он сам виноват…»
Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, «что ж я сделала-то!», робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.
Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.
Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый — безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — «как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа».
Вот моя скромная лепта:
