Когда «любить» значит «отпустить»

Самое сложное решение, которое я когда-либо принимала, это оставить моего мужа-алкоголика или попытаться сохранить семью ради сына. Я воспитывалась в христианской семье и у нас никто не разводился. Я не хотела быть матерью-одиночкой и не хотела, чтобы сын рос без отца. Но моя жизнь становилась невыносимой.

 

 

Когда мужа по работе перевели в другой город, я надеялась, что он уедет от своих собутыльников и все наладится. Но разве в другом городе нет алкоголя?

Мой отец тоже пил, и в детстве я думала, что если я буду его сильно любить, то он перестанет. В 18 лет я уехала из дома и уже не думала об этом. Когда я выходила замуж, то думала, что если буду сильно любить мужа и буду идеальной женой, то он тоже бросит пить и станет идеальным мужем и отцом.

Ведь во всех песнях поют, что любовь все побеждает, что это самое главное. Почему же моей безусловной и абсолютной любви недостаточно?

Мы переехали всей семьей, но все стало еще мрачнее. Я никого не знала, мы сидели вечерами дома с сыном, пока муж развлекался на работе. И хотя он получал больше, мы едва сводили концы с концами.

Одним утром, после того как его не было всю ночь, он позвонил и сказал, что уехал с друзьями на природу. Это стало последней каплей. Я сказала, чтобы он убирался. Я просто уже не могла это терпеть.

И потом я вдруг поняла, что я ничем ему не помогла – я сама фактически создала этого монстра. Я никогда ничего ему не говорила, не жаловалась, я же играла в идеальную жену. Я даже звонила его начальнику и говорила, что он заболел, когда на самом деле он лежал пьяный после бурной ночи.

Таким образом я просто пыталась его «сильно любить». Я была созависимой. Я потакала ему и его ужасной вредной привычке.

Как писала автор Росс Розенберг в книге «Человеческий магнетический синдром. Почему мы любим людей, которые делают нам больно», «когда созависимый и самовлюбленный сходятся вместе, у них получается безупречный дуэт: нарцисс гнет свою линию, а созависимый следует по ней. Их роли кажутся им естественными, потому что они живут так всю жизнь. Созависимый рефлексивно отдает свою силу, нарцисс берет все под контроль, так и ведется танец их жизни. Никто никому не наступает на ноги».

Так и для меня этот танец продолжался годами, пока я не сказала: «Хватит».

Будучи сам по себе, мой муж так провел еще несколько лет, а потом попал в тюрьму, но в конце концов снова женился, у него родилась дочь, и он открыл успешную IT-компанию. Теперь он ведет трезвый образ жизни.

Мой способ «любви» не помог ему наладить свою жизнь. У нас были идеальные созависимые отношения. И я сыграла большую роль в том, чтобы то безумие продолжалось.

Во втором браке я снова начала этот «танец». Только с помощью психолога я смогла отойти от такого поведения.Никакая любовь не заставит кого-либо делать то, что вы хотите, или перестать делать то, что они хотят.

Я наконец поняла правду о своей роли в отношениях: когда я начала прощать себя, я смогла полюбить себя достаточно, чтобы больше не мириться с плохим поведением мужчины.

Принять решение уйти от любимого человека может быть самым важным и лучшим подарком для себя самих. Если посмотреть на ситуацию объективно, без эмоций, тогда мы сможем увидеть свою роль в этом. Мы сможем увидеть, что уйти – это может быть лучшее, что мы можем сделать для себя и для другого человека.

Любовь – вот ключ. Но любовь не к другому, а к себе – вот в чем разница.