6 заповедей как самой снимать мужчин

Когда-нибудь ты вернешься после очень неудачного свидания. И если тебе до этого момента казалось, что такое уже было, просто дай ему еще один шанс – он себя проявит. Это будет день, когда даже разговоры о погоде, президенте или сейв в стиле «Секса в большом городе» («Алло, Шарлотт, случилось что-то плохое!») не помогут, чтобы спасти безнадежный вечер.

Ты устало придешь домой, сядешь на свой холодный табурет, нальешь себе граненый винишка, неприлично выругнешься и решишь, что пора брать дело в свои руки. Пора завязывать со свиданиями. Пора как следуют оторваться. Вы разбудили зверя. Снимать мужчин легко. Они – да простят мне глаза, бегущие по экрану, эту тривиальность – летят как мотыльки на яркий свет.

Их пальчиком помани, и они пойдут. Даже странно, что у них совсем отсутствует инстинкт самосохранения – как будто баба не может расчленить человека у себя в ванной. Для сравнения: женщина, в обратной ситуации, прокрутит у себя в голове 100 сценариев, прежде чем согласится куда-то поехать с незнакомцем (из которых 97 будут с летальным исходом, 2 со счастливым браком и только 1 с однодневным сексом).

А мужчины… не кочегары и не плотники, а каскадеры и высотники. Им не страшно. Им интересно. Поэтому первая заповедь: продолжай быть интересной до конца. Даже если тебе прострелят почку, и ты будешь истекать кровью, продолжай остроумно шутить, много выпивать и кутить с ним до утра.

Не заводи скучных тем, никаких интеллектуальных историй или фактов в духе «Умниц и умников». Ты фонарь, и ты сегодня горишь. Вторая заповедь: будь раскрепощенной и даже развязной. Но только не по-путански. Не надо вот этих размалеванных помад на весь подбородок и посыпавшейся туши.

Загляни под подол матушки скромности и проветри голову в окне бездны. Если перед тобой стоит роковое «не могу», то есть трюк. Закрой глаза и представь, что ты Бриджит Джонс в своих самых НЕ-ДЛЯ-СЕКСА трусах и грязной рубахе поешь «It’s a Raining Man» у себя дома, когда там никого нет.