Дура домашняя: инструкция по эксплуатации
Слабонервным читать не рекомендуется. Образ – собранный, не списанный ни с одной конкретной женщины.
1. Не давать денег больше чем на кг крупы – разве может Дура домашняя задуматься о недвижимости или бизнесе?
2. Главное занятие Дуры домашней – ДОМ, значит ни к чему зря тратиться на театры, салоны и курорты – интереснее купить для нее еще один килограммчик муки – пусть займется очередным творчеством и самовыражением.
3. Дура любит поплакать после sекsа, до sекsа и во время sекsа. Главное пропускать мимо звуки, издаваемые Дурой домашней. Что ж сбои бывают у всех, в этом случае поможет игнор и пропуск мимо ушей.
4. Дура домашняя попросила помыть полы или заправить постель, собрать носки, помыть посуду – признак серьезных нарушений, грозит необратимыми сбоями в работе Дуры домашней.
5. Увидел — Дура домашняя загрустила – купи ей соды. Пусть моет кафель. Это занятие немного отвлекает Дуру домашнюю. Если не помогает, можно пойти на крайние меры – выдать денег на фейри и доместос.
6. Внимание! Любые образовательные процессы грозят поломкой Дуры домашней и преобразованием ее в Личность. В данном случае появляется риск утраты Дуры домашней. Избегайте попадания на ее глаза умных книжек, посещение семинаров и подружек – психологов, ведь они тоже дуры, только не домашние.
7. Никаких ресторанов. Ничто так не портит дуру домашнюю как ресторанная еда, она перестает уплетать за две щеки манную кашу, сваренную для детей.
8. Крайней мерой сохранения Дуры домашней является тотальный контроль и рождение нескольких детей. И внушение, что первое – это ее ребенок только, она обязана следить сама за чистой ребенкиной попой, ребенкиным ртом и ушами, кроме носков ей появится много дел домашних. Впрочем, если дошло до отпрысков и Дура домашняя еще не сбежала от вас до сего момента, можете быть уверены – она будет способна ближайший годик выполнять некоторые функции.
Автор – Светлана Ханова
