«Цель отношений не в том, чтобы сохранять их любой ценой»

Стремясь сохранить отношения, мы часто избегаем конфликтов в принципе. Чем это грозит — нам и нашим отношениям? Объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Набраться смелости и твердо заявить о своей позиции. Почему это так пугает? Мы боимся, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут. Но если мы будет избегать открытых, а возможно, и жестких разговоров, мы перестанем быть настоящими, и в отношениях для нас просто не останется места.

Мнение семейного системного психотерапевта Инны Хамитовой.
 Почему мы боимся постоять за себя?
Инна Хамитова: Потому что не хотим своим несогласием, отказом, высказыванием иного мнения, напоминанием о своих правах спровоцировать конфликт, ссору, выяснение, кто прав, кто виноват… Очевидно, что все это невольно ассоциируется у нас с ухудшением отношений и даже с их развалом.
Откуда берутся эти страхи?
И. Х.:  Возможно, нам близка мысль, что противостояние само по себе плохо, что совместная жизнь, рабочие или дружеские отношения основываются на терпении и умении договариваться. Договариваться действительно необходимо, но в любых отношениях бывают моменты напряженности – они неизбежны, и их не стоит бояться. Главное – чтобы у партнеров была мотивация прийти к соглашению, понимание, что все не будет только так, как хочется одному из них, и нужна договоренность, которая устроит обоих.
К чему приводит избегание конфликтов?
И. Х.: Противоречие не исчезает, оно просто уходит вглубь, конфликт становится скрытым, недовольство накапливается и в результате приводит к взрыву – и уж тогда, с огромной вероятностью, к разрушению отношений. У каждого из нас свои принципы, привычки, взгляд на мир. И вопрос в том, как договориться и остаться при этом собой. Очень важно понимать, где мы можем подвинуться, а где нет. Что мы можем изменить в себе, а что нет. И сможет ли наш партнер принять то, что мы не можем изменить. Есть принципиальное отличие в том, кто как складывает (или не складывает) вещи, закрывает или не закрывает тюбик с пастой и вопросами веры, морали, политических взглядов и убеждений. Принять то, что противоречит самому важному внутри нас – нашему твердому «я» (ровно как и поменять эти принципы), невозможно. Мы можем только подчиниться влиянию обстоятельств и… перестать быть собой, сломаться, разрушиться как личность. Но есть и то, что способно меняться без последствий. Это «тюбики» и «вещи». И даже взгляды на воспитание ребенка. Наше твердое «я» не так уж велико, и важно разобраться – может быть, мы так отстаиваем «тюбики», потому что нам кажется, что мы защищаем нечто принципиально важное? Или же за этим стоит что-то другое. К примеру, борьба за власть: мужчина доказывает женщине, кто в доме хозяин… Или наоборот.
Любую ли правду стоит говорить?
И. Х.: Любую правду про себя. Но не про другого. Особенно в сложных, интимных вопросах. Есть большая разница между словами «У меня нет желания» и «Я тебя не хочу». Важно, чтобы такое жесткое заявление не только спровоцировало конфликт, но и помогло начать диалог. Ведь единственный выход из конфликта – сотрудничество. Все остальное – эскалация, конфронтация или уход – не управляет конфликтами: они либо становятся скрытыми, либо их функция заключается лишь в том, чтобы выплеснуть недовольство. Это не всегда плохо, но важно понимать, почему оно копится.

Источник: