Я влюбилась в преподавателя.

Отношения преподавателя и студентки. Люблю «препода», что делать? Институт любви. Я хочу вернуть школьные годы. Не хочу больше учиться в институте. Тут – проблемно. Я пришла получать образование, а получила – удар по сердцу. Не буду долго говорить о том, как я страдаю, как мучаюсь, а изложу просто суть и причину, по которой я пишу вам эту историю. Я влюбилась в преподавателя.

Любовь к преподавателю. Влюбилась, как только он вплыл в аудиторию. Такой любви я еще не испытывала никогда, потому что и не думала даже, что она существует. Ну, не верила я в нее, и все. В общем-то, подруги не раз предупреждали о том, что я влюблюсь так же неожиданно, как и многие другие «скептики в любви». Владимир Петрович – преподаватель истории.

Как я полюбила историю! По этому предмету я была и оставалась отличницей круглой. Благодаря такому положению дел, я стала лучшей студенткой на потоке. Только студенткой. Как девушка я не интересовала преподавателя. Его вообще, в здании института, кроме истории, ничего не интересовало. Он был без ума от своего предмета. Мои наряды, моя косметика – пустота для него. Он ценит исключительно ум и эрудицию.

Он ценит – я отдаю. Но не получаю взаимности в любви. Некоторые подруги мои говорят, что взаимность есть, но он ее стесняется показывать. Зря стесняется. Можно было бы встречаться и в тайне от всех. Так делали и делают многие.

Я бы ничего не стеснялась! Любовь моя – выше всех. Но, почему-то, «высота» моей любви ничего, абсолютно, не значит для историка. Я собиралась институт бросать. Мне сказали, что я сдвинутая, и я успокоилась. На время. Через два с половиной месяца, меня опять посетил «переклин». Я забрала документы, и потом, очень долго, на меня кричал декан. Его коллеги тоже не молчали. Приятно, когда тебя так ценят, но мне нужно было другое «оценивание». О нем я умолчала, находясь в кабинете преподавательского состава. Учиться, все же, я осталась.

Но перевелась на заочную форму. Тяжело без него. И было, и сейчас – тяжело. Скоро у нас экзамен по истории. Последняя встреча с мечтой. Больше не будет у нас такого предмета. Он будет вести его у младшеньких. Очень-очень обидно, что студентов не оставляют на второй год. Я бы все сделала, чтобы это случилось. Сделала бы все, но ничего не выходит, что делать не пытаюсь. Обожаю голос его. Он так звонко, четно и мягко разговаривает, что готова его часами слушать.

Я даже мобильный телефон отключаю, чтобы не перебивать дорогого мне человека. И людям, сидящим поблизости либо вокруг, тоже не позволяю громко говорить на лекциях. Повезло: я – староста группы. Наверное, и слушаются так все поэтому.

Я так думаю, что преподаватель – не только моя слабость. Замужем почти все, или – с парнями. Ну, я не то, что бы исключение, но немножечко есть. У меня нет ни муженька, ни паренька. С мужем развелись давно: пять лет назад. С парнем мы расстались. Причины: ревность. И в первом, и во втором случаях. Банальная причина, зато как умеет «доставать» до глубины души! Почему-то мне кажется, что Владимир Петрович – не такой. Но только кажется. Я ж его не знаю, как человека.

И не было возможности узнать. Ну, не делать же самой какой-то шаг. Не поймет. Попробую «завалить» экзамен, чтобы носиться к нему на пересдачу. План – очень нужный. Остается осуществлять. Необходима подготовка, чтобы все прошло удачно. Большой «плюс» — не буду писать шпоры, бомбы.

Так они надоели за три года, что кошмар. Конспекты я люблю больше, потому что они – «законные», их прятать не надо.

Их (шпаргалки) можно и специально настрочить, чтобы нашли и выгнали из аудитории. Но я не хочу, чтобы преподаватель обо мне плохо думал. Останусь, для него, честной студенткой.

Буду пытаться, хоть и не совсем верю в силы свои. Почему история не преподается на каждой паре? Я бы ходила и кайфовала.

Не дают! Какие-то математики, экономики, социологии…. Тут судьба решается, а они (предметы эти) никак не угомонятся. Экстерном все сдать бы, чтобы только история осталась. Но – не разрешат. Плохо, конечно, что я не преподаватель. Было бы все проще. А так – строжайшая субординация, хоть и старше он меня всего на лет пять или шесть. По виду, по-крайней мере.

Не знаю, сколько ему по паспорту. Узнала бы – не испугалась. Хотелось бы знать, по правде, всё о нем. Но, напрямую, о возрасте, спрашивать нетактично. Хотя и считается, что данная «нетактичность» касается только женского пола. Мне удалось, один разочек, заснять его на видео мобилки. Это было круто.

В реальности – он лучше. Но, зато в мобилке, он всегда будет рядом, и никто ничего не скажет на это. Буду смотреть видео тысячи миллионов раз, и оно мне не надоест. Это не обещание самой себе, а то, как оно есть. Все молчат о его семейном положении. Неужели, все так непросто? Такое впечатление, что тема эта – табу. А мне ж любопытно, какая у него жизнь, что творится каждой мысли. Знаю, о нем, немного.

Любит теннис настольный, автомобили, рестораны, азартные игры. Мне об этом рассказала его соседка. Увы, то, что я знаю, где он живет, ничего не меняет. Я ж не пойду в гости к нему. Пошла бы, если бы посмелее была. А так – буду сидеть, за партой институтской, и мучить душу.

Радуюсь тому, что в период моей бешеной любви, погода не портится, солнце светит. Но оно не греет меня, потому что мне холодно без взаимности любимого человека. Соседка преподавателя не хочет говорить, женат он или нет. Чтобы я не расстраивалась. А я и так хожу вся расстроенная. Мне не хватает его, как друга, как собеседника, как мужчины. Я пишу ему письма, их рву на кусочки….

Всю любовь я пытаюсь перебросить на строчки…. Я сочувствую своему чувству, потому что оно – одиноко. Не взаимность – это ужас, который не так переживается легко. Особенно, если все переживания не превращаются в слова. Я – не скрытная.

Не хочется, просто, чтобы ерунду говорили, придумывали, или смеялись. Не хватает сил жить. Откуда я их беру – загадка. Богу, видно, угодно, чтобы я пожила еще, хоть и нет у меня такого желания. Стоп! Отгоняю дурацкие мыслишки!

Как я так могу? Бессовестная…. Подумать нужно, в первую очередь, о тех, кому я нужна, кто меня любит и ждет. А я концентрируюсь на том, что мне плохо. Эгоистическая привычка, от которой не получилось избавиться. Стараться нужно лучше.