Усталость от жены, как причина распада брака

Поделиться →

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТАЛОСТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА: КАК СПРАВИТЬСЯ?

В этой статье мы разберем такое понятие, как «усталость». Речь пойдет об усталости не физической, а об усталости моральной, которая возникает не от того, что вы устали на работе. Посмотрите на свою жизнь. Часто ли вы говорите о том, что устали от какого-либо человека? Здесь не имеется в виду усталость от политических деятелей или же общественных сподвижников. Здесь говорится об усталости от близких вам людей, от внутрисемейных отношений.

Консультации у семейных психологов часто начинаются с таких слов: «Раньше я любил ее до безумия, возвращался домой и мог часами признаваться ей в любви. Сколько было страсти, нежности, чувств, как прекрасно мы жили поначалу! Но, почему-то сейчас все изменилось. Собираясь домой с работы, я вспоминаю о том, что дома она… и вроде бы все прекрасно, она заботится обо мне, прекрасно готовит, ухаживает, но все не то… Уже подходя к дому я понимаю, что раздражен. Натягиваю на себя приветливое выражение лица, улыбку, и сразу же как поужинаю убегаю смотреть телевизор или сажусь за компьютер…»

Такая проблема возникает во многих отношениях, происходит это рано или поздно. И когда последствия становятся наиболее печальные, мы начинаем бежать за советом и выдумывать решение сложившейся проблемы. Вот что в таких случаях говорят мужчины: «Я так устал, мне все надоело до безумия, крики, претензии, ее внешний вид. Меня раздражает, как она ходит по квартире… Уехать бы на необитаемый остров, чтобы никогда ее не видеть!!!»

С чего же все началось?

Чтобы это узнать, нужно заглянуть глубоко в себя и задать себе вопрос: «Зачем же мы вместе живем? Когда же мы последний раз преподносили друг другу сюрпризы?»

Не пожалей добра, тому кто против тебя

Часто, в практике семейных психологов, мужчины на такие вопросы отвечают: « Я давно уже вышел из детсадовского возраста» или же «Я все время на работе, меня никто не ценит», а еще может быть « Как это зачем живем, наверное, потому что любим друг друга, разве в прочных отношениях это не главное?»

В настоящей жизни мы стремимся к безопасности, но вдруг вновь наступает кризис. И тогда нужно взяться рьяно за заработок денег, которые смогут обеспечить семье надежную опору. И так, постепенно, это становится привычным образом жизни, мы считаем, что так и должно быть. Все силы и время уходят на заработок денег, благосостояние семьи растет, покупаются новые вещи, откладываются деньги, а толку? Приходя домой, маски хорошего человека, ответственного работника и души компании спадают, а в результате остается… А остается то, что иногда просто не хочется видеть партнеру, то, что выглядит со стороны совсем неприглядно…

Так что же вы хотите? Хотите, чтобы жена вас принимала таким, какой вы есть на самом деле? Хотите, чтобы она любила вас злым и раздраженным? Но хочет ли этого она, может в качестве защитной реакции ей проще немного вас «попилить»?

Есть такая прекрасная песня у А. Дольского, в которой поется о том, что «меньше всего любви достается нашим самым любимым людям». Песня на сто процентов права, иногда рутина так засасывает, что раздражение нарастает. Представьте себя со стороны, вы в течение нескольких лет делаете одно и то же. Работаете без выходных, каждый день вы на своем рабочем месте, отпуска не предвидится… Вам не напоминает эта карусель «День Сурка»?

Одно и то же. Проснулись, умылись, пошли на работу. Пришли, поспали, ну и т.д. Так жить не захочется, волна раздражения начинает накатывать уже в вечернее время, за сутки она достигает своего апогея, и во что-нибудь да выливается. Не правда ли?

6 целей формирующих женскую карму

Здесь нужны кардинальные изменения, неплохо также начать и профилактические методы. Которые помогут преодолеть такие ситуации и сделают взаимоотношения в семье максимально гармоничными и не зависящими от различных обстоятельств. Помните, выход есть всегда!

Как возродить любовь в отношениях

1. Если вас на самом деле волнует возникшее охлаждение, значит еще ничего не потеряно, не стоит отчаиваться, чувства на месте, просто они подверглись нелегким испытаниям.

2. Интересы семьи должны быть превыше всего. Подумайте сами, если взвесить все накопившиеся обиды, недопонимания, игнорирования и, соответственно, любовь, смелость, представления о гармоничной семье, в которой не существует оскорблений и обид, то что перевесит?

3. Представьте себе цель внутрисемейных отношений. Для чего они вам нужны? И Пусть это и будет вашим источником, из которого вы будете черпать вдохновение.

4. Откажитесь от старых отношений. Попрощайтесь с ними при помощи специального ритуала, сожгите все камни преткновения, выкиньте на помойку обиды и ссоры. Отпразднуйте начало новой совместной жизни.

5. Обсудите с семьей то, к чему вы хотите стремиться. Поставьте перед собой цель, в направление которой вы и будете развиваться совместными усилиями.

6. Необходимо придумать план действий, который с каждым днем будет вас приближать к эталону образцовой семьи с прекрасными взаимоотношениями.

7. Делайте сюрпризы для партнера. Устраивайте каждый раз новые неожиданности. Придумывайте идеи, станьте организатором семейных вечеринок и праздников, разнообразьте семейную жизнь по максимуму.

8. Каждый день напоминайте себе о том, что сегодня произошло прекрасного внутри вашей семьи.

Как мужчина делает свою женщину красивой душой и телом

Такой путь совсем не сложен, но необычайно эффективен. Он поможет создать заново уже утраченные отношения, он значительно увеличит семейное взаимопонимание и поможет преодолеть накопившуюся усталость. Для того чтобы обучиться правильным семейным отношениям можно походить на специальные тренинги.

Напоследок хочется произнести: «Милые, любимые женщины, спасибо вам за ваше долготерпение, за проявленную заботу, за любовь, которой не страшны никакие испытания. Спасибо за то, что как только вы видите, что мужчина входит в замкнутый круг, так сразу же устраиваете праздник в честь любви и совместной жизни!»

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТАЛОСТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА: КАК СПРАВИТЬСЯ?

Когда встречаются два человека и между ними пробегает искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей.

Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее приступы этой усталости, повторяющиеся время от времени. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать?

Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давай разберемся в сути эмоциональной усталости. Ты заметила, что свитер, который ты так любила, надоел тебе через год носки? И ты снова стоишь в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения.

Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку», — злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».

Идеальные отношения держаться на не идеальности

Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, одна и зависит от характера и темперамента.

Пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легко возбудимая и при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, а вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал. В итоге через полтора года совместной жизни он желал видеться с женой как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления. А она возмущалась: «Ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «А вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.

Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Секрет их прост: они интуитивно находят способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать износа отношений практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь.

Вот несколько правил, которые помогут обойти острые углы и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро отходишь, объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца «жевать» одни и те же проблемы — найди мужество признаться в этом не только себе. Помни: ты не можешь без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для своих эмоциональных вихрей.

Мужчина, заботясь о своей женщине, спасает свою судьбу

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о бесперспективности отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах «расстаться навсегда». Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли — не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

Я наблюдал такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его о причинах, он постарался мне их разъяснить и в конце добавил: «В принципе на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, как много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу и жить с этим не могу!»

Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.
MoiMozg

Comments

comments