Почему нам нужно лгать

Врать очень плохо – это известно каждому, и мы без устали повторяем это своим детям. И все же чуть ли не ежедневно идем на мелкие и крупные «сделки» с реальностью. Почему? Исследование феномена.
Переменная величина. Правда часто зависит от собеседника, ситуации и даже нашего настроения.
Социальная игра. Ложь позволяет нам проявить уважение к другим… и защитить себя от них.
Вопрос приоритетов. Обман может скрывать в себе более глубокую правду.

Никогда еще говорить правду не было так модно, как сейчас. Политики, олигархи, люди искусства публично исповедуются в автобиографиях и телеинтервью. Стильно в компании друзей сообщить во весь голос то, о чем другие лишь осмеливаются подумать. Но вот парадокс: чем больше мы слышим откровений, тем сильнее сомневаемся в достоверности этих слов. И в самом деле: что может быть сомнительнее фразы, которая начинается со слов «откровенно говоря…».

У каждого своя правда
«Вряд ли можно быть абсолютно правдивым, – говорит психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Ведь ложь заложена в самой природе речи человека. С той поры как мы стали пользоваться словами, мы обречены о чем-то умалчивать, что-то недоговаривать, так как слова не могут точно передать всей реальности». «Говорить правду, всю правду, означает точно отражать мир, в котором мы живем, – соглашается французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). – Мы же всего лишь его по-своему истолковываем». Следовательно, лжем? «Скорее это означает, что истина вообще субъективна и зависит от наших взглядов, убеждений, эмоций и представлений, – считает психолог Алексей Ситников. – То, что одному из нас кажется обманом, для другого может быть частью его картины мира».

И действительно, что мы скажем лучшей подруге, которая попросит оценить ее новую стрижку? Не желая обманывать, признаемся: «Она не удалась»? Но кому-то другому она понравится, и он будет так же абсолютно искренен. Впрочем, и мы сами, будучи в ином настроении, могли бы решить, что новая прическа ей к лицу. Или же признать: было бы честнее сказать, что волосы окрашены удачно или же что стрижка придает ей более серьезный вид… Похоже, у каждого из нас (и в разные моменты) своя правда.

Рефлекторное действие
Но если всегда следовать своей правде, может быть, мы перестанем обманывать(ся)? «Увы, это не так, – говорит Ж.-Д. Назьо, – мы не способны не лгать. Конечно, иногда ложь бывает осознанной, и мы добровольно искажаем истину, надеясь обмануть другого. Но таких случаев все же меньшинство. Большей частью обман – акт рефлекторный, инстинктивный, призванный нас защищать». От чего? От насилия – физического, морального, материального или психического (чувства стыда, утраты веры в свои силы…). Одним словом, мы (часто спонтанно) обманываем для того, чтобы защитить свои отношения с другими людьми. В широком смысле мы лжем, потому что боимся потерять любовь другого человека. «Те же, кто предпочитает говорить все, что думает, настолько уверены в себе, что их не сдерживает страх лишиться любви другого», – утверждает психоаналитик.

Для психоанализа намеренная ложь ничем не хуже, чем правдивые слова: ложь выражает правду нашего желания.

Но обманывать трудно. «Когда мы делаем это сознательно, срабатывают наши внутренние «датчики»: на настоящую, сознательную ложь реагирует весь организм, – поясняет Маргарита Жамкочьян. – Мы потеем, наши зрачки расширяются, голосовые связки напрягаются, становится трудно говорить. На использовании этой физиологической особенности построен принцип работы полиграфа». Но этот, казалось бы, непреодолимый барьер в ходе эволюции человек научился обходить легко и даже элегантно: чтобы ложь выглядела правдой, необходимо поверить в то, что она и есть правда. Именно так поступают «профессиональные лжецы», привыкшие врать постоянно. Такие люди обманываются сами и могут лгать долгое время другим. Их уверенность в правдивости своих слов бывает настолько велика, что иногда даже детектор лжи не может однозначно оценить, говорят ли они правду.

10 причин для обмана
Психолог Алексей Ситников составил для нас список из десяти основных причин, которые побуждают нас ко лжи. Мы обманываем, чтобы…
1. Не причинить зла другому.

2. Защитить тех, кого любим.

3. Оградить свой внутренний мир.

4. Избежать наказания.

5. Получить выгоду.

6. Казаться лучше.

7. Получить удовольствие.

8. Защитить свои интересы.

9. Добиться правды.

10. Из робости.

Знак уважения

Таким образом, умение «подправлять истину» – необходимое условие жизни в любом обществе. В каком-то смысле это часть социальных условностей. Мы приветствуем коллегу: «Как дела?» Если бы он решил в ответ сказать всю правду, то говорил бы долго и подробно, но он лжет, бросая на ходу: «Все ОК. Спасибо. А у тебя?» И его слова – знак внимания и уважения к нам. «Правильно общаться, – объясняет Маргарита Жамкочьян, – это значит учитывать интересы другого и то, что он готов услышать от нас». Другими словами, это уметь лгать или по крайней мере не говорить всю правду. Американский психиатр и психотерапевт Брэд Блэнтон (Brad Blanton) не согласен с коллегами. Он уверен, что они ошибаются, утверждая, что на каждую правду всегда найдется своя ложь. Он убежден: только научившись произносить вслух все, что нам приходит в голову, мы можем познать себя и других*. Избавляться от мыслей и соображений, которые нас беспокоят, по его мнению, – это единственный способ создать подлинные отношения с другими людьми.

Как мы этому учимся
Способность обманывать появляется примерно к 4 годам: ребенок понимает, что взрослые знают о нем не все.
Открытие собственного внутреннего мира окончательно формируется к 7 годам. Ребенок узнает, что у него могут быть тайные мысли и что не все из них обязательно высказывать вслух. Взрослые объясняют: «Об этом вслух не говорят», и он учится умалчивать правду. Это первая форма обмана.
Затем дети открывают повседневный обман. Они замечают, что могут с одинаковым результатом сказать что-то одно вместо другого. Так постепенно ребенок учится проигрывать всю «гамму» вранья – от лжи с благими намерениями до розыгрыша, проходя через ложь во спасение.
Об этом:
Пол Экман «Почему дети лгут» Педагогика-Пресс, 1993.
Правдиво или искренне?
Но вот что интересно: ложь из вежливости или по умолчанию не мешает нам быть искренними. Ведь искренность имеет мало общего с правдой: все зависит от того, какие отношения с другим мы хотим построить. «Так, муж, который боится потерять жену, может умолчать о том, что однажды изменил, – говорит психолог Клодин Билан (Claudine Biland). – Но, солгав, он остается верен тому, что считает своей глубинной правдой, а именно – что не хочет ранить свою жену и не хочет рисковать ее потерять». Жан-Давид Назьо напоминает, что для психоанализа намеренно ложное высказывание по крайней мере не хуже правдивого. Более того, «ложь сама выражает правду – правду нашего желания». Задолго до Фрейда математик и философ Блез Паскаль предупреждал нас: «Противоположность истине – не заблуждение, а противоположная истина».

 

Источник: