О чем днем и ночью страдают любовницы

Разговоры о жене я пресекла в самом начале. «Я. Ничего. Не. Хочу. Знать. О. Твоей. Семье», – когда я стремлюсь донести мысль, я бываю предельно убедительна, тихо высекая каждое слово. Но о полном неведении не может быть и речи. «Я сегодня не приеду, МОИ едут отдыхать, но завтра я могу быть очень рано», – выпаливает он скороговоркой. И я начинаю терзать себя: значит, отдыхать. От чего устала эта домохозяйка?

Я вкалываю как проклятая, умоляю хоть о выходных в Питере, но отдыхать едет она. «Завтра я собираю друзей, не приеду». Итак, она хозяйка дома, завтра принимает гостей. От общих друзей я знаю, что она не готовит, ставит на стол покупные салаты. Почему она принимает гостей, его друзей, а не я, рукодельница, фея домашнего очага? Это бесконечная пытка: чем я хуже? Почему не я? Сколько ни задавай вопросы себе или ему, ответов не будет.

Однажды я решила, что так больше продолжаться не может. Я ушла. Просто поставила его перед фактом. Он позвонил через неделю. Встретились. Он плакал. Когда огромный взрослый мужчина плачет из-за тебя – это очень страшно. И завораживающе. «Не уходи, останься, все будет хорошо». Он пообещал – огромный список: «я не буду делать то-то и то-то», «я плохо о тебе заботился, я стану…» Через год он въехал с женой в новый дом. Когда там лопнул огромный аквариум, залив кубометрами воды новый паркет, я, сидя в своей съемной халупке, коротко заключила: «Карма».

И ушла снова. Он снова плакал. От его слез запотели стекла машины, где мы разговаривали. Я не сдавалась, он умолял. Он обещал: «Я уйду из семьи». Я не просила об этом ни разу, никто не тянул его за язык. Прошел еще год. Из огромного списка обещаний он выполнил лишь одно – существенное, но не главное.

Каждый день я произношу внутренние монологи, которые адресую ему. Сказать их вслух я боюсь, я знаю, он будет плакать, обещать – но я его больше не услышу. А навсегда расставаться с чем-то очень страшно. Даже если это что-то тебя мучает – привычка. Тем более, многое-то тебя по-прежнему радует. Даже если завтра он уйдет от жены, я не приму его. Моя подруга говорит, что я totally exhausted – совершенно опустошена. Мне кажется, все ровно наоборот – я totally full, полностью заполнена. Я как книжная полка с томами обид: невыполненные обе­щания, Сын, которого родила жена, а не я, одинокие праздники, ее дни рождения, когда мне тоже достается букетик (как будто за эти годы я не вычислила). И чтобы эта полка рухнула, не нужен еще один талмуд, достаточно брошюрки.

Много лет назад еще одна любовница, которая была на 10 лет старше меня, увещевала: «Беги, пока не позд­но!» – «А почему сама не бежишь?» – «А у меня уже все было: была свадьба, венчание, была любовь. А потом Он разбился. У меня уже все было». Я не уверена, что законные браки приносят счастье. Я вообще думаю, что человек бывает счастлив лишь короткие отрезки жизни. И становиться любовницей не стоит не потому, что это плохо, стыдно, аморально. Просто иногда надо думать о себе. Ведь когда ты любовница, у тебя ничего нет.