Для чего мне ты, а я тебе: есть ли любовью то что мы ею называем

Любить нас учат с детства. Любить нас учат наши родители. Совсем не научиться любви невозможно.

Вариации на тему: я сначала такой хороший, «прикормлю» тебя, возведу на пьедестал, но потом тебя оттуда свергну, ведь ты станешь лучше меня, а я почувствую свою ничтожность рядом с тобой!

Подростковая любовь также связана с утверждением в идентичности. Женщина ли я? Мужчина ли я? Какая я женщина? Какой я мужчина? Востребован(а) ли я у представителей противоположного пола, какое мои конкурентные преимущества по сравнению с другими мужчинами (женщинами). Часто в эту тему попадают все «любовные треугольники», где основной задачей развития становится именно утверждение в собственной половой идентичности и конкурентоспособности.

Подытожим. Задачи развития этого этапа: утвердиться в том, что я достаточно хорош(а) и достаточно ценен(на) — и мне для того, чтобы в этом убедиться, не нужно приуменьшать другого человека. Я могу быть «крутым» рядом с другим «крутым», при этом, не уничтожая ни себя, ни его. Я — полноценная женщина. Я — полноценный мужчина. Я востребован(а) как мужчина (женщина).

Зрелая любовь. Любовь-содружество

Зрелая любовь — это любовь двух целостных личностей с утвержденной и достроенной половой идентичностью. Любить по-взрослому мы становимся способны, когда проживем все предыдущие сценарии, причем проживем их так, чтобы решить задачу развития и выйти на новый этап собственных возможностей.

В зрелой любви, на мой взгляд, задача — реализация собственного потенциала в содружестве с партнером. Мы идем вместе, у нас схожие задачи, наши интересы соприкасаются. Но мы не нуждаемся друг в друге так, чтобы решать базовые развитийные задачи друг об друга. Наши отношения построены на договоренностях. Я достаточно независим и целостен, чтобы выдерживать отличия партнера, выдерживать дистанцию с партнером и выдерживать свое разочарование в партнере. Если партнер отвергает меня, я не разрушаюсь изнутри.

Конечно, такого «очищенного» варианта зрелой любви не найдешь — мы все склонны воспроизводить разные сценарии на разных этапах отношений, и в разное время. Отличие моей взрослой позиции состоит в том, что я осознаю, куда я попал или попала, какой не доигранный сценарий я сейчас отыгрываю, кто для меня сейчас мой партнер, кого на самом деле я в нем вижу.

Мы — заложники бессознательных сценариев

Иногда люди всю жизнь воспроизводят один и тот же сценарий. Или несколько разных, но повторяющихся. Может быть, с одним партнером, может быть — с несколькими. Они отчаянно и абсолютно бессознательно пытаются сделать что-то по-новому, изменить. А получается все то же, по-старому. Они часто говорят: «Почему-же так, я чувствую себя жертвой обстоятельств!». И действительно они и есть — жертвы своего бессознательного. И кажется, что вот, я еще раз проверю его телефон, вот, я еще раз докажу ему, что я красивее или умнее, что вот, еще раз я покажу, как он меня не достоин или еще что-то из детско-подростковых сценариев… и все. Все изменится! Наконец-то он что-то поймет, или она обратит внимание. И все станет по-иному…

Но, не становится. Ведь, чтобы перейти с одного уровня на другой, нужна более глубокая осознанность и, соответственно, способность изменять поведение. А осознанность в закрытой системе появиться не может.

И психотерапевт в данном случае — это тот проводник, который может внести что-то новое в эту закрытую систему, чтобы она начала изменяться. Он может поддержать расширение осознавания, изменения в переживаниях и поведении, он может поддержать развитие и переход на более сложные этапы любви. Если, конечно, в этом есть необходимость и есть желание туда продвигаться.

Ведь можно сделать выбор и в другую сторону: остаться там, где я есть сейчас. И также вернуть себе за это ответственность.

2 699 просмотров