9 тупых предметов, разрушающих отношения

Поделиться →

9 тупых предметов, разрушающих отношения

Постарайтесь воспринять эту статью объемно, не сосредотачиваясь только на партнерских отношениях. Эти ошибки касаются любых взаимоотношений — и детско-родительских, и с коллегами, и с родственниками, и скажу даже больше — с самими собой.

Обращу ваше внимание на то, что под разрушением я понимаю потерю теплых, близких, душевных отношений, потому что формально в силу ряда причин люди могут оставаться жить вместе, ну и от себя, понятное дело, не убежишь.

  1. Первая ошибка самая главная и решающая, все остальное является ее следствием.

И ошибка эта парадоксальна — сознание не видит в спутнике человека со своими слабостями, силой, уникальностью, ограничениями, предпочтениями. Сознание начинает общаться только на уровне ролей, как с фигурой. Увы, но это неуважение родилось, когда мы слышали от родителей: «Мало ли что ты думаешь, мало ли что ты чувствуешь, мало ли что ты хочешь…» Все проявления внутренней природы игнорировались, сводясь к пресловутому «ты должен». Такое неуважение остается во взрослой жизни по отношению к себе и проявляется в отношении к окружающим. Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Напомнить, что вы не роль, что, как у любого живого существа, у вас есть реальные ограничения и предпочтения, и вы имеете на них право, чтобы продолжать жить.

  1. Требования.

Гордыня имеет много проявлений, но начинается она с того, что человек распространяет свое Я в мир и считает окружающее своим — супруга, детей, родителей, работу, дом. А раз это мое, считает Эго, значит я устанавливаю правила и требую их выполнять. Привычка к командному тону и повелительному наклонению тоже формируется в детстве, когда мы слышим от родителей что-то типа: «Уйди, не мешай!» или наоборот — «Иди, делай, учи!» и пр.

Но если посмотреть правде в глаза — это рабовладельческие отношения, и кому же захочется быть в рабстве? Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке?

Учитесь просить, учитесь договариваться. Напомните себе о том, что в реальности ни вы никому не принадлежите, ни вам никто не принадлежит, и что ваши отношения могут закончиться в любой момент. Поэтому гораздо конструктивнее ценить близких и быть благодарным за то, что они выбирают быть рядом с вами.

  1. Критика.

Для себя я сделала вывод — начало критики уже ведет к концу отношений. Критика редко бывает конструктивной и чаще всего призвана указать человеку на его недостатки, потребовать их изменить и исправить. Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Останавливайтесь и вспоминайте, что человек — в первую очередь, живой человек.

Он очень чутко воспринимает ваши вербальные и невербальные посылы и скорее всего в ответ на вашу критику просто начнет закрываться от вас, убегать всеми возможными способами.

Правда заключается в том, что пока он не захочет измениться сам, ничего насильно в нем изменить невозможно. Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Учитесь изменять свои убеждения. Вы увидите, что чувства тоже изменяются, и, как бы парадоксально это ни звучало, люди начинают поворачиваться к вам своей лучшей стороной.

  1. Ломка себя.

Часто супруги (особенно женщины) ломают себя — ломают свои привычки и особенности характера, зарывают свои таланты, чтобы угодить. Эта стратегия тоже идет из детства, когда проявления любви, внимание и материальные блага можно было получить лишь в обмен на ожидаемое поведение, даже если оно совершенно противно внутренней природе.

Очень многим жертвуя, такие люди ждут, что и другой человек также будет готов на жертвы. Отсюда снова рождается замкнутый круг «ожидания — требования — критика». Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке?

Сначала необходимо полюбить себя и вместо критики, требований и ожиданий чего-то от себя перейти на рельсы осознанного развития себя. Человек изменяющийся всегда интересен и себе, и окружающим. А еще вспомним: «Себя не полюбишь — никто тебя не полюбит!»

Ломка себя приводит к нарастанию злости, обид, претензий и несчастности.

  1. Отсутствие осознаваемых личных границ. Обязательно должны быть личные границы, показывающие, что вам что-либо в поведении или проявлении второй стороны неприятно или даже неприемлемо. Об этом должны знать, в первую очередь, вы сами.

Естественно, важно в понятной форме донести это и партнеру, потому что телепатически мало кто способен об этом догадаться. Здесь важно избегать критики, требований и ожиданий, стараться красочно обрисовать свою правду партнеру и вместе с ним найти как минимум компромиссное, а еще лучше взаимовыгодное решение. Замалчивая то, что не нравится в отношении себя, человек проглатывает обиды, застревает в них и становится неспособным на конструктивный диалог.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Изучать свои особенности и быть честным в том, что касается «не нравится», «не люблю». Это совершенно нормально, что один обожает гороховую кашу, а другой ее терпеть не может, неизвестно почему. Просто дайте себе и партнеру такое право — что-то не любить, поищите опять же взаимовыгодные пути обхода критичных ситуаций.

  1. Рассказы о том, что происходит между вами, тем, кто знает вас обоих.

Последствия здесь печальные. Вы-то свой конфликт решите, а втянутая в конфликт сторона так и останется с проекцией негатива и будет еще очень долго смотреть на вашего спутника вашими обиженными глазами, с неуважением.

Обязательно должны быть границы не только у вас, но и у ваших отношений!

«Двое дерутся, третий не лезь!»

Совершенно нечестно по отношению к себе раскрывать сокровенные тайны, которые важны или болезненны для вас.

Для другого человека это просто история, над которой можно посмеяться, он может легко рассказать ее еще кому-то.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? То, о чем вы не можете пока говорить без волнения, то, что вызывает в вас смятение чувств, рассказывайте психологу, духовнику, чтобы найти выход и решение, но никак не маме, не подруге, не за кружкой пива соседу. Болезненные состояния души надо лечить. Это так же важно, как и в отношении тела.

  1. Контроль и недоверие.

Гиперответственность и страхи приводят к стремлению все контролировать не только в своей жизни, но и в жизни окружающих. Даже к взрослому спутнику при этом порой начинают относиться, как к ребенку, не доверяя его способности самому чувствовать и решать, что для него в его жизни хорошо. Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке?

Избыточный контроль всегда свидетельствует о травмировавшем опыте предательства или унижения в детстве. Это не так-то просто — взять и снова начать доверять миру. Можно пробовать по чуть-чуть расширять границы доверия и смотреть по результату — вы удивитесь: мир не рухнет без вашего неусыпного контроля.

  1. Попытка решить за человека проблему, которой в его картине мира нет.

Очень часто так поступают и родители, и супруги по отношению друг к другу, взрослые дети в отношении родителей и наоборот. Фразы строятся по типу: «Тебе надо… сделать, съездить, решить, купить, жениться, выйти замуж и пр.».

Самый яркий пример, иллюстрирующий эту ошибку, — известный анекдот.

Мама зовет ребенка, который гуляет на улице.

— Вася, Вася!

— Что, мамочка, я замерз?

— Нет, ты проголодался.

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Спрашивать, уточнять, предлагать, но не настаивать и не навязывать, ведь на самом деле невозможно «влезть в шкуру» другого. О том, что у него внутри, вы никогда не знаете наверняка. В конце концов, если человек голоден, устал, работает на нелюбимой работе и ничего с этим не делает, — это его личное дело.

  1. Обесценивание.

Быть вечно недовольным, не видеть то, что хорошего уже есть, а парадоксальным образом постоянно обращать внимание на то, чего еще нет. Подумаешь, посуду помыла, подумаешь, с ребенком посидела, подумаешь, с работы пришел, подумаешь, картинку нарисовал, — зато не сделал то, то и вон то тоже!

Недавно прочитала забавную фразу на эту тему: «Если мужчина сидит с ребенком три часа, то он просто умирает от усталости, а если женщина сидит с ребенком три года, то она ничего не делает». В таком поведении проявляется неуважение к чужому времени, к затраченным силам, и, конечно же, это не способствует установлению гармоничных отношений.

Однако очень часто человек и сам обесценивает себя, свои поступки и достижения, не считая их важными. Зато не забывает себя критиковать, ругать, пилить, все дальше и дальше уходя от своей внутренней сути.

Расскажу небольшой пример, который меня просто потряс. Моя мама, очень активная женщина, в свой выходной день поставила тесто, напекла два таза пирожков с разными начинками, перестирала вручную огромную кучу белья, помыла шесть окон, повесила занавески. За один день!

А вечером, когда все вернулись с работы, она виновато объявила: «Силы уже не те, убраться я не успела…»

Что делать, если вы себя поймали на этой ошибке? Придется учиться видеть то хорошее, что уже есть в вашей жизни.

Я бы порекомендовала завести дневник и делать записи минимум о трех приятных событиях, которые произошли с вами сегодня, а затем благодарить жизнь, близких и себя за это. Необходимо учиться видеть и ценить и то, что делаете вы, и то, что делают окружающие. Это достойная замена критике. Люди от такого отношения меняются куда быстрее.

Постепенно вектор вашего взгляда на жизнь начнет поворачиваться с негативного на позитивное восприятие и благодарность — умение ценить. Итак, подведем итог, в чем же заключается формула гармоничных отношений? По-моему — это осознание себя и своих границ + уважение (признание важности другого человека и его внутреннего мира) + доверие + искреннее обсуждение взаимоважных вопросов.

Формула проста, но учиться этому иногда приходится всю жизнь.

Евгения Воскресенская

Comments

comments