4 типа любви, над которой постоянно надо работать, что бы кровать интимно_приятно скрипела всегда

4. Псевдоидеальная любовь.
Часто в отношениях мы ищем идеал. Вот нарисуем себе в детстве картинку «принца на белом коне» и пытаемся живого, реального человека, запихнуть в рамки абстрактного «принца», требуя, что бы он соответствовал тому выдуманному образу, который сложился в нашем представлении. И порой в своем стремлении любой ценой сохранить в неприкосновенности тот самый образ, мы готовы на дискредитацию всех и вся: и себя, и своего партнера, и отношений.
Маргарита, 29 лет: «Полгода назад я вышла замуж за мужчину своей мечты. Я его искренне люблю и только его вижу отцом своих детей. Но тем не понятнее становится, почему я по отношению к нему такая грубая, нетерпимая и жесткая? Я как рыба-пила, всегда чем-то недовольна. Сама уже устала от своих постоянных упреков: «Ты постоянно все разбрасываешь и ничего не убираешь», «Ты ничего не делаешь, а я…». В то же время сама же не даю ему ничего делать. Периодически ругаю себя за такое поведение и даю слово, что буду мягче, терпимее и нежнее. Но через три дня все повторяется снова. Может быть, я невольно, на бессознательном уровне сама создаю проблемы и трудности в наших отношений?».
Мнение психолога:
Возможно, вы еще находитесь во власти идеала «мужчины своей мечты», который автоматически переносите на своего мужа. Конечно, за полгода семейной жизни вы еще не смогли узнать его подлинную личность — вам только предстоит это знакомство. Ваша любовь, несомненно, позволяет вам строить на будущее серьезные планы, но сможет ли ваш муж ответить вашим ожиданиям и «совпасть» с тем идеалом, зависит от массы личных факторов.
Может быть, ваше поведение и поступки, по непонятным даже вам самой причинам, идут вразрез с вашими намерениями и чувствами. Вы четко осознаете, что проявляете жесткость и грубость в отношении мужа, обвиняя его в тех грехах, в которых он не виноват. Проще говоря, вы сознательно подавляете его, тем самым ставя отношения под угрозу. Вам нужно проанализировать и понять, какое удовольствие вы получаете от такого поведения? Какие тайные мотивы вынуждают вас требовать от мужа «оплаты по счетам», к которым он не имеет никакого отношения?
А возможно, вы сомневаетесь в его чувстве и надежности и подсознательно подвергаете ваши отношения постоянным испытаниям. Вы как бы убеждаете себя: « Если он действительно меня любит, то вытерпит и это. Если он дорожит нашими отношениями, то признает тот факт, что ему в себе очень многое нужно менять». И в этой ситуации очень важно понимать, что такое поведение «на грани» очень рискованно: возможность того, что такие отношения выдюжат столь изощренную «бомбардировку», весьма ничтожна.
Напоследок хочется напомнить, что общение в паре – это труд и старание двоих. И всегда проще что-то изменить в себе, чем годами пытаться что-то изменить в партнере. Надо четко понимать, что далеко не всегда попытки изменить другого дают тот результат, о котором вы мечтали. Порой это приводит совершенно к противоположному итогу и пара распадается. А ведь любой союз можно сохранить. Любой… Только нужно слушать и слышать партнера, и общаться, как можно больше, не закрываясь от любимого в своем «домике».