25 принципов сладкогрудой женщины мужчин сводящие с ума от страсти и желания

Предисловие

Давай для начала скривимся, но признаем, что поговорка «все мужики одинаковы», как бы не приятно нам было ее произносить, все-таки не верна. Мужики все разные. Именно поэтому ни один из приведенных здесь советов не может быть универсально использован.

Ты – красива, умна, стройна… В общем, великолепна. Мы с тобой понимаем, что миром правим мы – женщины. Но мужчинам об этом лучше не говорить – умные это знают и сами, а тупые могут испортить внешность и прическу.

Любой из приведенных ниже советов с первого взгляда несете в себе цель «как сделать так, чтобы мужчине было хорошо». Присмотрись! Ты поймешь, что это верно только отчасти. Глобальная идея: как, делая хорошо мужчине, быть счастливой самой… Попробуем?

Знакомство. Вводная

1. Будь собой! Не старайся быть на кого-то похожей или кого-то «сыграть» (если, конечно, «игра» – не твой жизненный принцип). Умные мужчины всегда преданы «индивидуальности», даже если и «угуливают» на время с «актрисами» и посредственностями. А не умные мужчины нам нужны лишь с хозяйственно-прагматической стороны, не о них сейчас речь.

2. На первых порах молчи ВСЕГДА. Слушай. Во-первых, мужчины сами любят поговорить — они таким образом повышают значимость в собственных глазах, а во-вторых, мудрая женщина отличается от умной тем, что при мужчине не показывает своего ума (или как минимум, что она умнее его)…

3. Кажись беспомощной, когда твой избранник рядом, но косвенно давай ему понять, что когда он отсутствует — ты тоже справишься. Первое чего хочет мужчина от женщины – чувствовать рядом с ней себя сильным и немножко умнее, но при этом он раздражается, если тебя нельзя оставить и на день, чтоб ты не влипла в историю. Когда он рядом — сильный он, когда его нет — у тебя самой хватит сил устоять перед неприятностями.

4. Всегда смейся над его шутками, (исключая злые шутки над собой). Но не забывай, что позволить пошутить самой ты можешь только в присутствии умного мужчины с хорошим чувством юмора, что есть сочетание редкое.

5. Чаще смотри в пол, изредка, словно случайно попавшись, перехватывая взгляд избранника. Эффект «скромной невинности» на начальных стадиях заводит гораздо больше, чем прямой зрительный контакт.

Секс. До

6. Всегда мойся перед занятиями любовью. Мужчины, конечно, чувствуют запахи хуже нас, но не полные обонятельные импотенты.

7. Брить подмышки и ноги лучше утром, чтобы а) не затягивать время вечером – перед сладостной минутой; б) не попасться на горячем (смотри п.7). В общем, не вопрос когда, но вопрос, что брить нужно однозначно. Щетинка волос на гладкой коже ощущается очень контрастно и может запросто притушить желание. Забавно, но щетинка на лобке может производить обратный эффект.

8. Когда моешься в ванной — оставляй дверь незапертой, а еще лучше чуть-чуть приоткрытой. Мужчины страшно любят подглядывать и заводятся от этого, как правило, больше, чем от откровенного разглядывания обнаженной натуры. В результате либо он ворвется в ванную и у вас будет необычный секс, либо встретит тебя во всеоружии, либо, как вариант, заведешься ты сама *.

9. По этой же причине лучше входить в спальню в коротком халатике, пеньюаре, либо только одной детали туалета, нежели обнаженной.

10. Уделяйте сексуальное внимание его ягодицам. Большее количество эрогенных зон у мужчин находится именно там, в то время, как у нас – в области шеи и плеч. Возможно, поэтому мы подсознательно, стараясь сделать приятное, бросаемся к нему на шею и гладим плечи, а он стремится ненавязчиво опустить руку пониже спины.

Секс. Во время

11. Если во время занятий любовью мужчина оказался не полным бревном, стремиться опуститься вниз и порадовать тебя куннилингусом — слегка придержи его – возможно, это лишь благородный жест, но мы же с тобой гордые, нам из под палки ничего не надо! Но если он настаивает — расслабься и получай удовольствие.

12. Никогда не допускай куннилингуса, если перед этим не помылась.

13. Даже если ты решила сегодня ограничиться ласками, не забывай, что во время долгого пребывания в эрегированном состоянии яички мужчины активно вырабатывают сперматозоиды, поэтому если не произойдет извержения накопленного «богатства» — твоего избранника потом ждут крайне неприятные ощущения. В общем, чтобы потом о тебе не вспоминали добрым-тихим словом — постарайся, чтобы твой избранник выпустил ваших общих хвостатых друзей наружу.

14. Однажды займись с ним любовью, но минут через пять, даже если ты не получила оргазма, поцелуй его, скажи «спасибо, милый» и засни. Развей миф о «быстром сексе», как привилегии мужчин. Мужчины ленивы и очень часто отказываются от секса только потому, что они хотят /готовы только к «быстрому» сексу, но так как в голове у них предвзятое отношение, что быстрый секс это плохо и эгоистично, то они предпочитают повернуться на правый бок, негромко почмакать и заснуть. Докажи, что «быстрый» секс – это здорово (лучше ведь хоть так, чем никак), а со временем ты научишься превращать быстрый в медленный.

15. Если у твоего избранника очень быстро происходит эякуляция – поставь на время секса музыку и попроси его совершать фрикции на этой волне. Единственное требование, чтобы быстрые мелодии чередовались с медленными. Во-первых, он не будет полностью сосредоточен на тебе и процессе, а во-вторых, смена темпа качественно удлиняет сладостный период.

Секс. После

16. После того как мужчина достиг оргазма, дай ему 5 минут полежать и ВООБЩЕ не прикасайся к его гениталиям. После эякуляции его чувствительная головка находится в шоке и ей болезненны любые действия. Но в то же время, если ты заинтересована в продолжении секса, через некоторое время начинай ласкать его спину, грудь, ягодицы, иначе твой избранник просто-напросто заснет.

17. После эякуляции не срывайся и не беги сразу в ванную. Уважай себя и его. Сперматозоиды достигают яйцеклетки только через 3-5 минут (самые медленные – через несколько часов) – у тебя есть время, чтобы неспешно красиво потянуться, поцеловать партнера и медленно, грациозно прошествовать куда тебе нужно…

Измена

18. Если твой друг перестал обращать на тебя внимание, не спеши закатывать ему истерику, что у него кто-то есть. Сначала проверь, что не так в тебе. Ты по прежнему превосходна?! Тогда пробуем следующее: сначала подсунем ему вместо модных, но узких трусов – свободные, дающие свободу мошонке «семейные». Затем с недельку покормим нашего Пиноккио медом и орехами. Не пускай его к компьютеру (лучше всего вынуть оттуда блок питания, пока он будет разбираться, как раз пройдет неделя). Это все не помогло?! ВСЕ!!! Немедленно закатывайте истерику!

19. Лучше всего доверять своему партнеру. Мужики они такие: «Ты считаешь, что я гуляю? Что ж доставлю тебе такое удовольствие»… Но если подозрение все-таки родилось – немедленно развей его: а) придя домой, сними телефонную трубку и нажми «редиал» – проверь кому он звонил в твое отсутствие; б) осмотри его рубашку на предмет чрезмерной помятости, следов от помады, чужих волос; в) по любой причине днем перезвони ему на работу (не на мобильный); г) загляни ему в глаза!!!.

Бытовое-психологическое

20. Никогда вслух не обобщай, не ставь его в ряд с другими (ты, как и все вы – мужики……). Он – единственный. Других таких нет. Даже если он полное ничтожество – найди какую-то его особенность – отличие от других — и постоянно говори ему о ней (ах, какой ты необычный, ты так интересно делаешь то-то и то-то). Вот увидишь, через некоторое время он захочет укрепить ощущение своей неординарности, и решит добавить еще пару-тройку «отличительных» черт. Вот здесь – все в твоих руках. Подкинь ему те характеристики, которые необходимы тебе. …Я его слепила из того, что было…

21. У него обязательно должны быть в сутках 10-30 минут, когда он сможет побыть СОВСЕМ один. Скорее всего, – это время после ленча или в конце дня. Мужчины, (в отличие от нас, не думающих как жить, но изначально знающих это), мыслят логически, поэтому в конце дня у них есть дурацкая привычка «подбивать итоги» и планировать дальнейшее….

22. Даже если ты гуляла целый день, за 15 минут до его прихода с работы вернись и начни готовить/подогревать ужин. Мужчине в большей степени важно, чтобы ты вышла и встретила его в дверях, когда он вернется, ему нужно почувствовать, что его ждут и что он нужен. После этого во время ужина сиди и слушай, что он тебе расскажет, можешь даже сама поинтересоваться, как прошел день, но никогда не настаивай на рассказе. Итак: день ты можешь посвятить себе, но 30-60 минут в день в период его возвращения домой – всегда ЕГО.

23. Забудь про фразы «расскажи мне что-нибудь» и «о чем ты думаешь». В первом случае, даже если у него и было что рассказать, как правило, срабатывает стопор, и он теряется, а от этого злится, да в добавок ты этой фразой показываешь, что тебе скучно… Во втором случае, он тоже теряется, потому что если он тебе расскажет о чем он думает, ты либо не поймешь (ты ведь не знаешь как перепрошить этот чертов модем и прочистить инжекторный движок), либо запустишь в него когти за такие пахабные мысли…

24. Не закатывай истерик и не устраивай разборок СРАЗУ! Дай себе 24 часа на раздумье. Даже если он полностью не прав и желание разобраться не пропало – разговаривать лучше в цивилизованном состоянии…

Всяко-разное

25. Собираясь на встречу, где будут один мужчины, больше внимания удели цветовой гамме наряда, чем его детализации. Мужчины запоминают общий фон (гармоничный-негармноничный, что-то синее с красным), в отличие от нас, замечающих ВСЕ!!!!

Рецензии

Если позволите, пару слов об этих советах с мужской точки зрения. За всех мужчин говорить не буду (вы справедливо заметили, что все мы разные), скажу за себя токмо.

Встречаются такие советы чуть ли не в каждом женском журнале (да, по работе мне приходится иногда такие журналы листать). Правда у вас получился расширенный и углубленный вариант. Да и веселее. Это плюс.

Теперь пробегусь по некоторым пунктам.

П.2 — Не знаю, меня немного раздражает, когда женщина молчит и смотрит на меня большими глазами. Варианты: а) идиотка, б) издевается, в) начиталась женских журналов. Предпочтительнее нормальный диалог. Я все-таки не Цицерон. Да и устаешь от постоянного своего бла-бла-бла.

Ну а самое главное — если женщина умнее меня, то это ей будет неинтересно. Я то с удовольствием бы с такой общался. По-моему, мужской страх перед умными женщинами все-таки сильно преувеличен. Самими женщинами.

П.4 — Если женщина смеется над шуткой, которая мне и самому кажется плосковатой (ну у кого не бывает ляпов!) — мысли те же, что в предыдущем пункте. Те же три варианта.

П.5 — это если только на подсознательном уровне. Мужчины больше смотрят на то, как высоко юбочка задралась, когда ножка на ножку. Ну и на декольте. А взгляд… Об этом с натугой: «У тебя очень красивые глаза… И ноги»

П.7 — зависит от степени оволосения. Если немного — внимание на это обращает только сама женщина. Мы: «Подумаешь, не очень гладкая ножка! Зато какой шелковистый животик!» Мужчины редко стремятся к идеалу. Голова не тем занята.

П.8 — согласен. Женщина в душе — зрелище замечательное. При этом тайком подглядывать вовсе необязательно. Лучше открыто любоваться.

П.9 — может быть, может быть… лично я у себя не замечал там особых эрогенных зон. Параллельно абсолютно.

П.12 — большая ошибка. Если, конечно, не полгода в тайге без горячей воды. Если возникает сильное желание, то слышать «Ну не надо, я сегодня не мылась» и чувствовать, как тебя за уши тащат наверх — не самое приятное. Чувствуешь се6я идиотом. В следующий раз так и хочется спросить: «Все стерильно? Разрешите приступать?»

П.15 — самый верный способ вообще остаться без сладкого. Это же не вальс все-таки, чтобы на счет раз-два-три!

П.16 — смотря чем. Руками — не надо, а вот губами — очень даже наоборот! Но и просто полежать тоже неплохо. Ну а если после полового акта целовать его шею, спину и ягодицы, избранник заснет еще скорее.

П.19 — доверять мужчине??? Ну уж извините… Впрочем, жесткий контроль тоже не выход. Все равно гулял и гулять будет. Может и не сам, может его заставят и окрутят… Но будет. Ни одного еще живого мужчины не видел, который хранил бы верность больше пяти лет. То есть они, наверняка есть! Я в это верю… Но все занесены в красную книгу.

На рубашках и помадах прокалывается только полный придурок. Так что заниматься осмотром его личных вещей занятие бестолковое. Лучше ловить на каверзных вопросах. Нас легче запутать и поймать на слове, чем на каких-то там волосках. Кроме того, здесь возможны трагические ошибки. Однажды я приехал к своей девушке с губной помадой на ширинке джинсов. Штаны были только из стирки, я ни с кем не встречался, а просто проехал в общественном транспорте. Думаете смог доказать? Нет. Пострадал безвинно.

П.20 — не совсем согласен. Женщины реагируют на такую уравниловку гораздо острее. Мужик просто хмыкает и идет пить пиво. Чихать ему, что он такой как все остальные мужики. Чем это плохо-то?

П-П. 21 — 23. Вот тут точно на любителя. Я, например, люблю самостоятельно разогревать себе ужин, есть и смотреть телевизор. Вечерние часы с удовольствием подарю женщине на ее личные нужды — журналы женские, подруги и т.д.

П.24 — лучше брать нас тепленькими. Ждать 24 часа — это значит атаковать потом линию Мажино.

Ну вот так. если коротко. С пунктами, которые не упомянул более или менее согласен. Хотя, такие советы больше напоминают памятку по обращению с пылесосом. Все ведь живые люди.