20 лет Поттериане! Кто ты по Зодиаку — Гермиона или Тот-Кого-Нельзя-Называть?

Поделиться →

20 лет Поттериане! Кто ты по гороскопу — Гермиона или Тот-Кого-Нельзя-Называть?

Важное дополнение: наш магический шар в курсе, что дата рождения каждого героя известна и с этим гороскопом не совпадает. Но показывать другой гороскоп он все равно отказался.

Узнай, чем ты отпугиваешь мужчин: гороскоп невыносимых женских качеств

Козерог — Минерва Макгонагалл

Тишина должна быть в библиотеке! © Если помните,смельчаков, решившихся всерьез перечить железной леди Хогвартса, так ни разу и не нашлось,и мы прекрасно понимаем почему. По той же самой причине, по которой мало кто отваживается перечить Козерогу. Жить, знаете, всем хочется, а спорить с тем,кто умнее тебя в десять раз и при этом обладает абсолютной властью, не хочется, напротив, никому. Другое дело, что Козерог, к счастью, не склонен злоупотреблять ни своим интеллектуальным превосходством, ни высоким положением. Если, конечно,все готовы внимательно слушать и запоминать, что Козерог говорит. Потому что Козерога хлебом не корми, только дай научить всех вокруг чему-то полезному. Но чтобы без опозданий и в приличном виде явились, ясно вам?!


Он тебя точно простит: как мириться с разными знаками зодиака

Водолей -Дамблдор

Если вам семь лет, можно верить в то, что Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор — добрый и мудрый волшебник и самый лучший в мире директор школы. Впрочем, если вам не семь, а, скажем, 27 — в это тоже можно верить. В том случае, если вы никогда не встречали ни одного Водолея. Этого тонкого манипулятора, этого мастера многоходовок,этого кукловода, ловко притворяющегося лучшим другом всех детей и зверей. Но, кстати,беззлобного: конфетки из рук Водолея можно брать, ничего не опасаясь. А вот насчет постройки совместных планов по переделке мира — мы вам не советуем. В дураках останетесь. И да: нам кажется, что «Орден Феникса» — это не про любимую птичку Дамблдора. Это Орден имени Феноменально Ехидного Непревзойденно Иезуитски Коварного Софиста Альбуса, да.

Эти 4 знака Зодиака могут заниматься интимом в любое время, в любом месте

Рыбы — Луна Лавгуд

Если кто-то вам рассказывает, что Рыбки — существа не от мира сего, не верьте. Не от мира сего как раз те, кто не умеет читать журналы вверх ногами и стесняется носить ожерелья из пивных пробок. А вот Рыбки прекрасно знают, что все это не имеет никакого значения,если ты на самом деле видишь фестралов. Вот вы их видите? То-то же! Ни черта не смыслят в здешнем мироустройстве, а туда же — ярлыки наклеивать! Зато те, кому очень хочется заглянуть на изнанку этого мира, готовы жизнь положить на то, чтобы Рыбке было удобно,вкусно, красиво и чтобы никто ее не обижал. Небольшая цена за то, чтобы хоть одним глазком взглянуть на тайну, правда? И, говорят, избранным это даже удавалась. Остальным приходится довольствоваться категорическим рыбкиным «Ты морщерогого кизляка видишь? Нет? А он — есть!»

6 способов удовлетворить потребности своего мужа (и это не то, что вы подумали)

Овен — Рон Уизли

Правила жизни Рона Уизли: 1) сначала делай, потом думай; 2) но сначала все равно надо хорошенько покушать. Собственно, это исчерпывающая характеристика Овна, но мы,пожалуй, добавим следующее: несмотря на взрывной характер, манеру обижаться на ровном месте и желание лезть в пекло поперед всех причастных (даже в тот момент, когда сам Овен не причастен никак и вообще не очень соображает, что происходит), Овен — прекрасный друг и, говорят, очень даже неплохой партнер как в делах, так и в любви. Правда, насчет любви мы обязаны предупредить: прежде чем решиться прожить с Овном в любви и несогласии до конца дней своих, запаситесь тазиками. Никогда не знаешь, в какой момент Овен начнет отрыгивать слизняков.


Вот что вам нужно от вашей второй половинки, на основании вашего знака Зодиака

Телец — Гермиона

С Тельцом, как и с Гермионой, сложно завести близкие отношения, потому что при первой встрече окружающим, как правило, хочется стукнуть Тельца чем-нибудь тяжелым по голове,чтобы перестал воображать, что он тут самый умный. Но те, кому удается побороть в себе это естественное желание, обнаружат, что Телец, во-первых, действительно тут самый умный, по крайней мере, в отношении ума житейского. А во-вторых, Телец еще и самый верный в мире друг. То есть подруга. И она такой останется до конца дней ваших, если,конечно, вам удастся сдержать второй естественный порыв — как следует стукнуть ее по голове чем-нибудь тяжелым. В тот день, когда она соберется замуж за какого-нибудь,прости Мироздание, Рона. Держите себя в руках, пожалуйста. Непростительное заклятье в вас вряд ли прилетит, но вот ослиные уши отрасти могут.

Печенье (вообще-то пряники) Мраморное с начинкой.

Близнецы — Сириус Блэк

«Если встретите этого мага, незамедлительно сообщите в Министерство Магии!» Прекрасное предупреждение, но мы до сих пор не понимаем, куда следует сообщать, если встретишь Близнецов. Потому что Близнецы умеют очень страшное колдунство! Неизвестно, каким образом, но они умудряются игнорировать скучные правила и законы человеческого мира и оставаться вольными бродягами и последними романтиками до конца дней своих. И все бы ничего, но каким-то непостижимым образом они заражают этим всех окружающих. Так что если встретите Близнецов — срочно сообщите хоть куда-нибудь. Можно, например,злейшему врагу своему звонить. Есть шанс, что после пятничной попойки с Близнецами он бросит все, что нажито непосильным трудом, и уйдет вместе с Близнецамимиссионерствовать в Камбоджу, покорять Эверест или петь песни Цоя в подземном переходе. Тут-то вы и будете отомщены. Если последние локти себе не сгрызете. От зависти.

Рак — миссис Уизли

Эталонная женщина-Рак: большая семья, гостеприимный дом, странноватый, но милый муж и привычка считать всех, кто тебе дорог, своими неразумными младенцами, которых первым делом нужно накормить, вторым — как следует отчитать, а уже потом можно простить и прижать к теплой материнской груди. Некоторые барышни-Раки уверяют нас, что это все неправда и гнусный поклеп: не хотят они семью, а детей не то чтобы любят, а уж мысль о том, чтобы метафорически усыновлять каких-то посторонних взрослых людей им и вовсе никогда в голову не приходила. Отвечает магический шар: это называется «просто повезло». В том смысле, что ни один мерзавец еще не пытался при вас кому-нибудь беззащитному голову откусить. А если вдруг попытается — тут-то вы и узнаете, что это такое — материнская ярость. Ну, в смысле, ярость Рака, мы хотели сказать.

13 вещей, которые я никогда не позволю своему мужчине (и вы тоже не должны) ни в коем случае

Лев — Гарри Поттер

Все как Львы любят: сначала страдания и лишения, а потом — всеобщая любовь и обожание,а иначе они не играют. При этом любовь и обожание, заметьте, не за какие-то особые заслуги, а потому, что кто-то профакапил всю малину: темный лорд промахнулся, как тот Акела. И все. Ты уже не пачкун подгузников, а Мальчик, Который Выжил. Что, впрочем, никак не отменяет того факта, что Львы сами по себе отчаянно храбры, благородны, верны правильным идеалам и феноменально удачливы. Ну и того, что Гари — главный герой, да. 100500 очков Гриффиндору!

Дева — Северус Снейп

Сейчас все Девы должны вздохнуть, ублаготворенно улыбнуться и подумать про себя: «Да,я — тонкий, ранимый и вечно преданный однолюб». Но мы им такого шанса, конечно же,не дадим. Потому что это неправда. А правда — вот она: Девы занудны, Девы жестоки,у Дев страшно чешется мозг, когда кто-то говорит или делает глупости, а когда кто-то делает что-то неправильно — у Дев чешутся язык и руки: так и хочется этому олуху как следует наподдать, а потом прилюдно его унизить. И в этом удовольствии Девы себе, как правило,не отказывают. То есть с любовью вообще и с человеколюбием в частности у Дев как-то не очень. Но это не имеет никакого значения. Потому что Дева и безо всякой любви способна жизнь положить на то, чтобы вверенные ее заботам человечишки жили долго и счастливо. Потому что: «Кто, если не я?» — это раз, а два: «Эти кретины без меня пропадут».

Какая ты интимная бесстыдница по Знаку Зодиака

Весы — Люциус Малфой

Нет, никогда вы не дождетесь от Весов, чтобы они во всеуслышанье назвали кого-то«погаными грязнокровками». Весы прекрасно понимают, что это настоящий расизм. То есть возмутительно, недостойно и грешновато. Но Весы все равно Люциусы, это правда. Потому что, во-первых, никуда им не спрятать ни безупречный вкус, ни аристократические манеры,ни ближний круг, состоящий из таких же прекрасно воспитанных аристократов. Но если вдруг вам этого мало и вы хотите убедиться, что Весы все-таки Люциусы — напроситесь к ним в гости. А там закурите на кухне, возьмите куриную ножку руками и скажите магическое заклинание из трех слов: «Ихний, попробывать, калидор». Эффект мгновенный и потрясающий: проверьте свои соцсети — Весы вас уже везде успели забанить.

Скорпион — лорд Волдеморт

Нет, мы вовсе не хотим сказать, что Скорпион — садист, нарцисс, социопат и психопат,одержимый манией величия и идеей абсолютной власти. То есть мы именно это и хотим,конечно, сказать, но есть нюанс: Скорпион таким станет, только если последовательно и планомерно лишить его всех радостей жизни. Что, как вы понимаете, было возможно только в волшебной сказке. В реальности это условие совершенно невыполнимо, потому что нечеловеческое обаяние Скорпионов действует практически на всех, и эти все стремятся сделать скорпионью жизнь как можно приятнее. Буквально не щадя живота своего. А те жалкие проценты человечества, на которых обаяние Скорпиона не действует никак — тоже не дураки: чего ради на жало нарываться, спрашивается? Чтобы посмотреть, как выглядит садист, нарцисс, социопат и психопат? Так вот же он, лысенький такой.

Женские чакры интимности, эмоциональности, психологической устойчивости

Стрелец — Хагрид

Важно помнить следующее: Стрелец — это воплощенное добро. Лучший друг всех детей и зверюшек, искренний, открытый, очень наивный, лишенный злобных помыслов и коварства,светлый человечек. Зарубите это себе на носу, а еще лучше — на лбу себе напишите большими буквами. Чтобы с утра встали — и первым делом вспомнили, что Стрелец — добро. Тогда, возможно, вам удастся пережить тот факт, что годовую премию он опять спустил на апгрейд мотоцикла, в доме снова появился несчастненький огнедышащий дракон-потеряшка, а под вашей супружеской кроватью, оказывается, спит какая-то подозрительная личность не совсем человеческой наружности и испускает алкогольные пары такой крепости,что без соленого огурца соваться ближе не рекомендуется. И не надо, не надо полицию вызывать! Это просто Димон, самый лучший друг Стрельца. Вчера познакомились.

И — та-дамм! — праздничный хор!

Источник
MoiMozg

Comments

comments